Публикации с меткой «работа»

Мне видео понравилось, тем что они молодежь пытаются как-то приободрить,и вытащить из телика, а так да) даже голос Мистера Фримена, хотя кто знает, может это мультипликаторы мистера фримена делали этот ролик ;)

Ну не нахалка?:)))

сижу я, значит, никого не трогаю, ка-фе читаю, а тут на тебе, заявка в саппорт упала, да не простая, а...:

Сочинили буримэшный гимн:

Тирлибоб веселый бродит там
Так блять, сейчас мы побьёмся в тамтам.
Открываю, а там каталог мусорных ведёр
Потомы мы съедим гвоздодёр.

Сайт будет очень популярным
ны мы палямали сайте, насяльнике
эпик фэйл, пустые холмы,
лмы, лмы, лмы



===========




и герб:

Креативно. Офис принадлежит одной испанской архитекторской компании. Остаётся надеяться только на одно: с вентиляционной системой в этом «парниковом» строении всё тщательно продумано.

Ехал в маршрутке посмеялся над рекламой вакансий в карусели с возможностями карьерного роста. Но, не тут то было, друг прислал еще большую жесть.

Лидирует в списке самых необычных причин для увольнений учительница, котоаря рассказала правду детям.
1 место. В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

2 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

3 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что «внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь». Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

5 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

6 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе «юных ленинцев» всего одну букву. Получилось весьма забавно: «Юных лениВцев».

7 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном «Мацусита дэнке», подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти ЦРУшные методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты… ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))