Публикации с меткой «жара»

Вы пережили лето-2010, если…
… при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
… вам давно плевать на отключение горячей воды
… вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
… вам кажется, что душ дважды в день — это очень мало
… вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
… вам кажется, что плюс тридцать — это хорошая прохладная погода
… вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
… вы считаете, что лучшая еда — это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
… вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
… вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
… вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
… первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом — а лед у тебя есть?
… ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
… вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
… вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
… вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
… вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
… вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
… вы забыли как это — гладить белье, и вообще как выглядит утюг
… три самых популярных сайта у вас в браузере — это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
… жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
… слова «иду сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала...
… если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится — о, похолодание!
… если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
… вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» — это идеальный ужин
… ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
… вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер
… вы летите в Египет, потому что там прохладнее
… ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Автора я не знаю) автор если ты есть, можешь смело подписаться! )
А вообще, про жизнь)
_____
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

яндекс погода три дня писали про дождь и грозу, но мало того что их не было, так и не обещаются больше.... где мой дождь????

Не та лошадь
Написано Dragly_Cat, Сегодня, 16:16

В такую жару мозг отказывается работать и лежит манной кашей в башке, изредка кипя и затвердевая… Жара блять такая, что трусы меняются чаще чем часовые пояса в Америке, а носки к вечеру ультимативно воняют Лужниками.

Подмышки потеют остервенело, и не дай Бог одеть светло-голубую или бежевую рубашку — предательские пятна пота моментально облепляют твоё тело как деда-передовика, превращая тебя из сына Сварога в мешок с говном. Практически в такой ауре вчера я неспешно шёл к букмекерской конторе на Маяковке забрать выигрыш с древней победы Бразилии над Чили. Когда я вышел обратно в пекло остатки мозга скомандовали мне пойти попить холодного чая в кафе рядом с Москомархитектурой.
Я устало опустил на табурет свой задыхающийся пердаускас и заказал холодного чая и сигарет. За столом напротив в одиночестве нервно дергался молодой человек лет 22-23. Он также как и большинство обитателей города допустил роковую ошибку и надел рубашку цвета сафари. Излишне упоминать, что вскоре его спина покрылась серыми пятнами пота, и стала напоминать карту архипелага в тихом океане. Парень ждал тёлку. Причем первый раз. Я не торопился допить свой холодный чай и стал ждать, что будет. Он выложил на стол мобильный марки Iphone, ключи от машины «Mercerdes», сигареты, пять раз взъерошил волосы назад, потом сделал их набок, потом вниз, но потом все-таки остановился на варианте «Сид Вишез». Товар, как говорится, лицом.
За время ожидания (примерно 15 минут) он десять раз позвонил какому-то другу и говорил примерно следующее «Она еще не подошла. Я те напишу как там чё… я хуй знает, Боря… вроде ничё по фоткам. Если не фонтан — я так ей прямо и скажу и поеду домой...».
Ага, подумал я, знакомство по интернету. Выцепил кого-то и вот гадает — придёт обещанная Адриана Скленарикова или животное с острова Пасхи.
И туууууууууууууууууууууут… дверь открывается и она входит… мама мия… как же ее описать то поинтеллегентней?
Короче, если телеведущий Михаил Шац отпустит волосы по плечи, загорит как Джованни ван Бронкхост и накачает ноги как Веллитон, то получится искомая дева.
Парень охуел, и по выступившим новым потным островкам на его рубашке я понял, что ждал он совершенно другой типаж.
- Ты Джонни?, заулыбалась мадам Шац-Веллитон.
- А ты Сказка?, выдавил из себя бедный он-лайн-тамплиер.

Сказке явно понравился Джонни и она бойко плюхнулась массивной жопой на стул напротив.
Но что говорил Джонни другу Боре, не суждено было исполнится. Вместо того, чтобы отшить Сказку, он проблеял «Что будешь пить?».
Сказка уже схватила меню и активно прохаживалась по странице, где было написано «Горячие блюда».
Пиздец, попал.
Я допил свой чай, расплатился и уходя поймал на себе жалобный взгляд Джонни. Я понимающе усмехнулся и покачал ему головой. Он понял, что я понял, что вышла лажа с его знакомством.
Сейчас эта хуйня под названием Сказка съест телятинки с картофаном, выпьет пару мохито за всю хурму… Я чувствовал, что в парне идет яростная борьба чувств, в которой с одной стороны воспитание и хорошее манеры, а с другой — собственные интересы и драгоценное время.
- А ты в реале наверное Ваня?, пропела зычно Сказка.
- Нет, ответил парень, я — мудак.
И схватив все свои завлекалочки со стола, резко выбежал из кафе.

Апплодисменты. Кремень, блять!!!)
Я вышел вслед за ним и пошел сделать маленькую ставочку на Уругвай. (с)пизженно

Метки: джони, жара, знакомства по интернет, сказка